WWW.GAYCITY.COM.PL

kwadrat

Tutaj proszę umieszczać wszelkie dowcipy, linki, zdjęcia. Mile widziane jaja z naszej ukochanej MW i Giertycha oraz braci Kaczorków.

cahir8

-Jakie jest nabrzydsze Państwo Świata?
-Państwo Kaczyńscy.

-Jaki jest najokrutniejszy żart o prezydencie Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w Państwie.

PS. na pewno będę często zaglądał do tego wątku.

Kasper

-jak wyglada Kaczynski w spodniach Giertycha?
-przez rozporek

Ulubiony topic Wink

Dives82

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty "..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali : - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, i wiedząc jaka to strata dla rolnika, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po ponad godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu. - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy. - Cóżeś ty im powiedział? - Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałońsnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów. Przecież jesteś dopiero w trzeciej klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w trzeciej klasie, to już palił.
- Ale miał już wtedy skończone 18 lat.

Einstein przychodzi do bram nieba. Otwiera mu Św. Piotr.
- Jestem Einstein, chcę do nieba.
- Musisz mi udowodnić, że jestes Einsteinem. Chcę mieć pewność, że wpuszczam wlaściwą osobę.
- Rozumiem. Poproszę o tablicę i kredę.
Po chwili Einstein zaczyna kreślić na tablicy skomplikowane wzory i objaśnia zasady fizyki i matematyki.
- Wchodź, już mam pewność, że to ty - mówi św. Piotr.
Następnie do bram nieba przychodzi Pisasso i ten też musi świętemu Piotrowi udowodnić kim jest. Prosi o tablicę i kredę, po czym zaczyna malować piękny obraz. Oczywiście został wpuszczony do nieba.
Następnie przychodzi Lepper. Święty Piotr mówi:
- Byli tu już Einstein i Picasso i musieli udowodnic kim są, więc i ciebie to czeka.
- A kto to Einstein i Picasso?
- Wchodź!

Hiihii usmiałem sie co nie miara hiihii pozdrawiam:)

Dives82

Jeszcze cos siekawego:)

10 przykazań Ojca Dyrektora!!

am jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.

2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.

3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.

4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.

5. Nie zagłuszaj.

6. Nie cudzosłysz.

7. Nie przestrajaj.

8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.

9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.

10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

[link widoczny dla zalogowanych]

cahir8

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

CZIRLIDERKI ŁOJCA DYREKTORA

kwadrat

Spod prysznica słychać plusk to kaczora kąpie Tusk

Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą. Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzien, zaś czerstwa i spalona słocem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłonmi polskich gospodarzy. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało-czerwonymi gwiazdkami.

Mężczyzną tym był Przewodniczącym.

- Tall room!!! (Wysoka Izbo!)
- Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE!
(Witam w imieniu wszystkich członków samoobrony!).
- Today I drink coffe with Anan.
(Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ).
- Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść)
- I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!)
- Selfedefence is big party and ice is poor in Poland!
(Samoobrona jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce).
Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakonczył zniżając głos do basu Schwarzennegera:
- I' ll be back! (Jeszcze tu wrócę)
I kiedy Przewodniczący schodził z mównicy deputowani europejskich rządów zgotowali mu owację. Bądź co bądź Przewodniczący był polskim premierem. Uśmiechnął się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczące w jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki).

kwadrat

W łóżku zabawia się para, nagle słychać chrzęst zamkaw drzwiach.
- To mój mąż! - krzyczy niewierna żona.
- No, nareszcie - piszczy cienkim głosem jej kochanek. Laughing

Gość

Hiihii a to dobre!!Ja nie moge...

Dives82

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

cool:)

kwadrat · Wysłany: Śro 20:37, 01 Mar 2006 Temat postu:

No co tak ubogo?? Pisać proszę!!!

kwadrat · Wysłany: Śro 20:40, 01 Mar 2006 Temat postu:

Dobra, to może ja coś dodam.

Jaś mówi do taty:
-tato, żenię się
-żenisz?? gratuluję, jak ona ma na imię??
-Roman
-Roman??
-Tak tato
-ależ synu to przecież chłopiec...(??)
-co wy się wszyscy uparliście na tego chłopca,
Roman kończy jutro 40 lat a wy tylko chłopiec, i chłopiec...

Arlan · Wysłany: Pią 1:07, 03 Mar 2006 Temat postu:

Do obory w której stoi kilka młodych byczów wchodzi wyjatkowo stara i szpetna krowa.
Wtedy jeden byczek mówi do reszty:
-Pałka zapałka dwa kije, kto sie nie schowa ten kryje Razz

lukaszopl · Wysłany: Wto 12:54, 28 Mar 2006 Temat postu:

Teraz moja kolej Smile

[link widoczny dla zalogowanych]
Duze ,,jaja'' małe ptaszki Smile

[link widoczny dla zalogowanych]
Gdzies tutaj powinien byc!!!???
[link widoczny dla zalogowanych]
Idealny meszczyzna! jaki Pan taki Organ!!! Smile

[link widoczny dla zalogowanych]
2 (5 cm) cale we wzwodzie i jeden ( 2,5 cm) cal w opadzie - ktoś ma jeszcze kompleksy ? Wink

[link widoczny dla zalogowanych]
Ciągnij mała, ciągnij ..... Wink

[link widoczny dla zalogowanych]
Lodziarz... Wink

[link widoczny dla zalogowanych]
Reszta jest we włosach:-)
[link widoczny dla zalogowanych]
Kto zrobi loda???
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Zboczone drzewa?
[link widoczny dla zalogowanych]
BananBoy:-)
[link widoczny dla zalogowanych]
Wielki penis to też PROBLEM Wink

kwadrat

Widzę, że znowu muszę przejąć inicjatywę. Tym razem coś z branży:

Przychodzi facet do dentysty homoseksualisty:
- oral B.
- anal cacy.

Gej mówi do geja:
- jak mnie znajdziesz, to dam ci dupy, a jak mnie nie znajdziesz, to jestem w szafie!

Mówi ministrant do ministranta:
- Wiesz, ten nasz kościelny to chyba jest pedałem.
- A skąd wiesz?
- Bo jak mu wczoraj obciągałem to miał gówno pod napletkiem

Póznym wieczorem wraca do domu syn.
ojciec: gdzie zes sie podziewal?!?
- no wiesz tato... mialem swój pierszy raz...
- gratulacje synu!!! usiądź, napijemy sie! moze papieroska?
- napic, napije sie, papieroska tez... ale nie usiądę!!! Embarassed

Homoseksualista został zamknięty w więzieni w jednej celi z gwałcicielem.
Zdenerwowany gwałciciel mówi:
- cholera teraz zgwałcił bym nawet muchę!!!
A homoseksulista: bzzzzzzzyyyyyyyyy

Dwa niedźwiedzie budzą się ze snu. Wychodzą z nory a tu jeszcze zima. Wszędzie śnieg, cicho, pusto, nic się nie dzieje. Spacerują, spacerują aż jeden mówi:
- Wiesz co, może obudzimy niedźwiedzice? Poruchałbym trochę...
- Ja też mam chcicę ale lepiej ich nie budzić bo będą złe...
- To może sami spróbujemy, tylko raz , nikt się nie dowie...
Wahali się jeszcze chwile ale w końcu wrócili do nory i zaczeli się ruchać. Nagle do nory wpada zajączek
- O Cenzura-takich słów nie wolno używać na forum!!! - krzyknął i już go nie było.
- Trzeba go dogonić, zając to największy plotkarz w lesie!
Gonią go, gonią aż w końcu dobiegają do jeziora. Zajączek nie ma już gdzie uciekać, wskakuje na jezioro i ślizga się po lodzie. Misie za nim... wpada do przerębli.
- Spoko stary, już po nim.
- Ja wolę się upewnić - mówi drugi i wsadza łapę do dziury szukając zająca. Po chwili wyciąga szczupaka: - Puszczaj mnie ty pedale!!!

Scena w sypialni. Dwóch facetów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co?!! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

Spotyka sie trzech pedałuw przed barem a tam jest plakat , na kturym pisze dzis jest konkurs wsadzania czegos w dupe. No to pierwszy pedal wszedl do tego baru i muwi :
-Barman no wiesz ja chcial bym wziasc udzial w tym konkursie wsadzania czegos w dupe . Kiedy pedał sie wypioł barman zaaplikowal jemu rure apedal w tym czasie darl sie i krzyczal :
aaaaa !! rura aaaaa! 2 metrowa aaa! srednica 20 cm aaaa!! nie gwintowana ! -Na to barman no dobrze wygrales 50 zł .
Poczym wszedl drugi pedal i muwi :- no Barman ja tez chcialbym wziasc udzial w tym konkursie wsadzania czegos w dupe. Wypiol sie a barman mu zaaplikowal w jego perskie oko deske po czym pedal darl sie i krzyczal aaaa! Deska aaaa! 3 metrowa aaaa! niecheblowana aaa!!! tartak za rogiem !! Na to barman dobrze nawet podales miejsce z kąt ona jest a wiec wygrales 100 zł . Na koniec do baru wchodzi 3 pedal i tez muwi do Barmana :
-BArman no wiesz ja chcialbym wziasc udzial w tym konkursie wsadzanie czegos w dupe . poczym sie wypiol a barman kmini co mu tam do tej dupy teraz wjebac hmmm. a na ladzie stal kufel pelen gorocej cherbaty , a wiec barman wziol tą cherbate i wlał pedalowi w dupsko a ten darl sie i krzyczal :
aaaaa! cherbata aaaaa! a Barman do niego co zagorąca Smile

nie! nie! niesłodzona !! Smile

hehe

CO to znaczy gdy trzech gejów
idzie gęsiego?
-Że ten w środku ma urodziny!!!!!!!

Pyta sie redaktor trzech pedałów.Pyta pierwszego.
-Jaki pan najbardziej lubi sport?
-Boks.
-A czemu boks?
-Bo mężczyźni sa tacy umięśnieni i gdy sędzia podnosi im ręce to widać im pachy.
Pyta drugiego.
-A jaki pan najbardziej lubi sport?
-Koszykówkę.
-A czemu koszykówkę?
-Bo mężczyźni sa tacy wysocy i jak rzucają to widać im pachy.
No to pyta trzeciego.
-A jaki pan najbardziej lubi sport?
-Piłkę nożną.
-A czemu piłkę nożną?
-No bo biegniesz z piłką ,mijasz obrońcę podajesz do kolegi on podajae do ciebie ,ty podajesz do drugiego kolegi on ci podaje ,mijasz bramkarza jestes sam na sam z bramką no i nie trafiasz.Wszyscy kibice krzyczą ,,huj ci w dupę" a ty leżysz i marzysz

Maz miał problemy z żoną; nie miała ochoty na sex. Poszedł do lekarza, by ten coś poradził...
- Tak zapisze Panu krople. Prosze dać żonie pięć kropli, gdy nie będzie widziała. Efekt gwarantowany. Na pewno będzie miała ochote na sex z panem.
Maz wrócił do domu i wieczorem, przy kolacji, gdy żona na chwile odwróciła sie, wlał jej kilka kropli do herbaty a przy okazji także sobie zaaplikował ten specyfik. Leżą w lóżku i żona przeciągając sie mówi:
- Ale mam ochote na meżczyzne...
Na to mąż mruczy pod nosem:
- Ja też... Exclamation

Gdzie można dostać takie kropelki?? Chętnie podał bym je swojemu koledze Laughing

Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
-Ale masz wspaniałą ciasną dziurke!
-Bo jestem dopiero na I roku, prosze księdza biskupa Laughing

Przychodzi gej do lekarza:
- Panie doktorze, mój "mały" nie chce stać!
Lekarz obmacał członek pacjenta:
- No i stoi! Czego pan jeszcze chce?!
- Wytrysku!!
- Jest i wytrysk! Nie potrzebnie mi pan zawraca głowe, z panem wszystko w porządku!
- No to jeszcze buzi na pożegnanie!